Une dispute ne marque pas la fin d’une relation. Parfois, elle en est même le point de départ. Encore faut-il savoir réparer, reconnecter, et transformer le conflit en tremplin. C’est tout l’objet de la “méthode des 3 temps”, inspirée des approches en psychologie relationnelle et validée par les sciences comportementales.
Si l’on croit souvent qu’un couple ou une relation saine est un espace sans conflits, les travaux du psychologue américain Dr. John Gottman, considéré comme une référence mondiale en relations interpersonnelles, nous apprennent l’inverse. Selon ses recherches longitudinales, ce n’est pas la fréquence des disputes qui détermine la solidité d’un couple, mais sa capacité à “réparer”. “Ce sont les tentatives de réparation, même maladroites, qui sauvent les relations, pas leur perfection”, affirme Dr. John Gottman.
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La méthode des 3 temps : un chemin de reconnexion
1. Le temps de l’apaisement
La méthode des 3 temps repose sur un chemin en trois étapes essentielles. La première est celle de l’apaisement. Avant toute chose, reconnecter nécessite une régulation émotionnelle. Après une dispute, notre cerveau reste sous l’emprise du système limbique, en mode défense. Mieux vaut ne pas chercher à résoudre le conflit tout de suite. Selon une étude publiée dans The Journal of Neuroscience (2012), le cerveau met en moyenne 20 minutes à redescendre après un pic émotionnel intense. Prendre un moment seul·e, marcher, respirer profondément ou écrire permet de clarifier les pensées sans fuir ni s’isoler froidement.
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2. Le temps de la reconnaissance
Une fois l’émotion retombée, vient le temps de la reconnaissance. C’est le moment clé où l’on reconnaît les faits et les ressentis – les siens, et ceux de l’autre. Cela implique l’écoute active, et parfois l’humilité d’une excuse. Le psychologue Marshall Rosenberg, créateur de la Communication Non Violente, insiste sur l’importance de reconnaître les besoins cachés derrière les mots blessants. “Quand on entend une attaque, c’est souvent un appel à l’aide qui n’a pas trouvé d’autre voie”, explique Rosenberg. Il est important de valider l’émotion de l’autre, sans nécessairement être d’accord sur les faits.
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3. Le temps du lien retrouvé
Enfin, le dernier temps est celui du lien retrouvé. C’est ici que se joue la magie de la réparation : poser un geste ou une parole de reconnexion. Ce geste peut être symbolique, comme une main tendue, une blague, un mot doux ou une proposition de partager un moment agréable. Une étude menée par l’Université de Géorgie (2015) a montré que les couples pratiquant régulièrement des gestes de reconnexion après un conflit ont des niveaux de satisfaction conjugale nettement supérieurs.
La méthode des 3 temps n’efface pas le conflit. Elle le transforme. Elle nous rappelle que l’essentiel n’est pas d’avoir raison, mais de rester en lien. Que ce soit dans un couple, entre amis, entre parents et enfants ou entre collègues, savoir réparer une relation, c’est aimer de manière mature.
